( zadnjič posodobljeno: 04.10.2011 )

   ..... IGRICE ..... (nogometne, hokejske, nevzgojne...)
   ..... ŠALE .....
   ..... FOTKE .....


Postani napadalec meseca (Striker of the month) ..... nogometna

Napreduj skozi angleške lige (Jumpers for Goalposts) ..... nogometna

Streljajmo s škarjicami (Overhead Kick Champion) ..... nogometna

Kvalifikacije v Izvajanju enajstmetrovk (Shootout) ..... nogometna

Evropsko prvenstvo v igri z glavo (Euro Headers 2004) .......... "glavometna"
  
Hokej z avtomobilčki (Bumperball) .......... hokejska

Hokejski turnir (Table Hockey Tournament) .......... hokejska

Kraja sosedovih jabolk (Neighbour Wars) .......... nevzgojna

Streljanje pošasti (De-Animator) .......... nevzgojna


********** BODYBILDING
- Slišal sem, da tvoja žena hodi na bodybilding.
- Ja, da bi bila videti mlajša.
- In deluje?
- Prej je bila videti kot 40-letna ženska, zdaj pa je videti kot 30-letni moški.

********** KRAVATA
Stranka v trgovini:
Možu bi rada kupila eno lepo kravato, takšno, ki bi poudarila njegove oči.
Trgovka:
Vsaka kravata lahko moškemu poudari oči, samo v redu jo je treba zategniti.

********** LJUBEZENSKI SMS
Zaljubljena ženska pošlje sms, z veliko ljubezni, na mobi njenega ljubljenega:
Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ... :
Moja ljubezen,
kakam ...
želiš, da ti kaj pošljem?

********** VLOMILCA
Mujo in Haso sta vlomila v hišo in odprla trezor.
Tedaj se je pripeljal lastnik,zato sta hitro pograbila vsak eno kuverto in pobegnila na svojo stran.
Po letu dni sta se spet srečala in se pogovarjala o takratnem plenu.
Haso: Kuverta je bila polna evrov,postavil sem si hišo in kupil mercedesa!
Mujo: V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
Haso: In kako ti gre?
Mujo: Pa...plačujem jih počasi, kolikor pač lahko...

********** DOHTAR VS VODOVODAR
Počila vodovodna cev v dohtarjevi hiši. Dohtar po telefonu pokliče znanca vodovodnega inštalaterja.
- Sedi v avto in pridi takoj! Počila je vodovodna cev in v kleti vse plava.
- Ne morem takoj, veš da danes praznujemo. Tu so moji otroci in ostala žlahta. Pokliči koga drugega..
- Lepo! Kadar kdo v tvoji družini zboli, vedno ti mene kličeš in pridem brez besed takoj.
- Prav imaš. Pridem takoj.
Mojster pride, odpre vrata kleti. S tretje stopnice vrže v vodo dva aspirina in reče zdravniku:
- Če do ponedeljka ne upade, me pokliči ponovno.

********** KDO BI SI MISLIL
Razdalja med tračnicama pri tirih na ameriških železnicah je natanko 4 čevlje in 8,5 palcev.

Zakaj ravno toliko?

Zato, ker je taka razdalja med tračnicama na angleških železnicah.

Ker so ameriške železnice začeli graditi Angleži, so tudi v Ameriki uporabili isto mero.

In zakaj v Angliji uporabljajo tako mero?

Zato ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom železnice izdelovali kočije.  Za železniške vagone so porabili kar enaka podvozja, kot so jih prej rabili za kočije.

Zakaj pa so za podvozja kočij uporabljali prav to mero (4 čevlje in 8,5 palcev)?

Zato, da so bila kolesa na kočiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli to mero.

Zakaj pa so imeli kolovozi to mero?

Zato, ker so kolovozne poti napravili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni vozički za konjsko vprego pa so imeli to mero.

In zakaj so imeli vozički ravno tako mero?

Zato ker so vprego konstruirali tako, da je sta vanjo natanko pasali riti dveh konjev.


Končno:

Ameriški space shuttle ima 2 rezervoarja za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), ki jih izdeluje firma Thiokol v zvezni državi Utah.

Inženirji, ki so projektirali rezervoarja so želeli napraviti širša, ampak so bili omejeni s širino tunelov na železnici, po kateri so rezervoarja transportirali. Širina tunelov pa je bila seveda primerna širini železniških tirov.
 
Sklep:
Najbolj napreden primerek ameriške tehnologije je zgrajen na osnovi širine riti rimskega konja!

********** DIALOGI Z AMERIŠKIH SODIŠČ
Tožilec: Ali ste seksualno aktivni?
Priča: Ne, čisto pri miru ležim.
__________________

Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem  spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?
__________________

Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre  med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?
Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?
___________________

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.
____________________________________________

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika.  Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?
____________________________________________

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo .
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.
_________________________________________

Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.
____________________________________________

Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli
z autopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo

********** ČASOPIS
Bere nono časopis in se ustavi na straneh z osmrtnicami.
Pride mimo vnuk, pogleda in vpraša: "Ma ki je nono, a si spet na Facebooku?"

********** IZGANJALEC HUDIČA
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila
stanovanje.

Tako, da stvar načeloma deluje...

********** ROPARJI
Georges PHILLIPS, starejši možakar iz Vancouvera v Kanadi, se je ravno odpravljal spat, ko mu je žena rekla, da je videla skozi okno, da je pustil
prižgano luč v lopi na vrtu.
Georges se je odpravil na vrt ugasnit luč, ko je presenečen ugotovil, da so
v lopi roparji. Ti ga niso opazili in potihem je Georges poklical policijo:
Georges:  Halo...policija?...vlomilce imam doma!
Policist:  Vlomilci so pri vas doma?
Georges:  Ne, vlomili so mi v vrtno lopo in mi kradejo orodje!
Policist:  Žal so vse naše enote zasedene. Pojdite v hišo in se zaklenite
do našega prihoda.
Georges:  OK!!!
...čez 30 sekund Georges znova pokliče:
Georges:  Halo?...policija?...jaz sem vas maloprej poklical, da mi roparji
rovarijo po lopi...ne skrbite, sem rešil situacijo...sem jih pobil...
...v petih minutah je prinorela posebna enota policije, helikopter, gasilci
in kakih deset drugih policijskih vozil in aretirali - žive roparje.
Policist:  A niste rekli, da ste jih pobil?!?
Georges:  A niste rekli, da so vse vaše enote zasedene?!?
Poanta:  Ne se zajebavat s starejšimi ljudmi!

********** FUŽINE
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

********** SPOROČILO
Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše odpre pismo v katerem piše:
» Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!

********** RECEPT ZA SREČEN ZAKON
Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki.
Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let.
Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še z najinega poročnega potovanja. Šla
sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil.
Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla;
"Dragi, to je prvič."
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.
Spet mu je žena mirno rekla:
"To je drugič."
Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič.
Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo.
Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem:
"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!"
Žena je čisto mirno odvrnila:
"Dragi, to je prvič"...
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

********** UPOKOJENCA                                                           
Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: "Koliko let pa imate?"
On: "95  "
Ona: "Ne bi vam dala"
On: "Sej tut ne bi mogu."

********** 3.SVETOVNA VOJNA                                                                
Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"     
Natakar reče: "Jep, tako je."                                                    
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"                                                         
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"                                        
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"                                    
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški." 
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"                           
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za
140 milijonov Iračanov..."

********** SMOLA
Gre kmet po travniku, pa stopi na grable. Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba.
Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala.
V tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi?
Kmet pa:     PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!

********** RAZLIKA
V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko
in ji ponosno reče:
"Fantek sem."
"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."
Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavičke."

********** VI SPRAŠUJETE, BUSH ODGOVARJA
George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vprasa kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprasal, Billy? "
"Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George rece: "OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za
vprasanja. Kdo ima vprasanje?"

Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: "Kako ti je ime?"
 "Steve."
 "In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?"
 "Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?"

********** TRAVA
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!
Ker pa je bil mali martinček zadet kot raketa, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode:
"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa...
Krokodil zavpije: "Hej, ti!"
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...
"Fak stari!!!!! .......Koliko vode si pa ti spil?!!"

********** PRIJATELJ
Vrne se mož iz službe in doma dobi ženo z najboljšim prijateljem v postelji.
Začne ga pretepati in na koncu ga ubije.
Pa mu žena reče:
"Če boš tako delal s prijatelji, kmalu ne boš imel nobenega več".

********** OMEJITEV HITROSTI
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama, policist avtomobil ustavi. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.
"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev."
" Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!"
"Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da
so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.


 
PA ŠE TO:

Če se še ni.... SE BO VSAK ČAS!!!


Pozitivni učinki globalnega segrevanja:


Pridni sinko:


Zviti policaj:


Bosanski žvečilni gumi:


CN Tower (Wikipedia): CN Tower je zgradba v Torontu v Kanadi. Uporablja se v komunikacijske in turistične namene. V višino meri 553,33 metrov in predstavlja največjo znamenitost Toronta


Podobnosti


Razumevajoč direktor


Ajaw ajaw


Višje si na lestvici, manj si posran


Moa kolk bo mama vesela, ko pride domov


Fittnes


Enga lupčka ti dammmmm


Prvič na bankomatu


Mamiiiii pihaaaaaat


Obvestilo iz kadrovske:


Lov s poprom in kamnom


  Ma nč mu nisem mu naredu, nooo????